Donderdag 27 Februari 2003 in categorie Politieke Portretten
Ja! Nog eens even over die
Piet-Hein Donner, die kreukvrije informateur van ons! Die man is nu al bijna dertig jaar getrouwd, maar dat is een ronduit stroef huwelijk. O, hoe ik dat weet? Welnu, uit kleine en grote uiterlijkheden valt best veel informateur-informatie te distilleren.
In de eerste plaats ziet de man eruit alsof hij vierenzestig is in plaats van vierenvijftig. Een béétje vlotte echtgenote laat dat niet gebeuren! Actie is geboden, want meestal krijgen de grijzende jochies op die leeftijd nog even een laatste testosteron-opleving en die moet je uitbuiten. Dan mag je als -zélf ook al iets uitzakkende- echtgenote niet passief langs de zijlijn blijven zitten. Anders zinken ze weg in het oude-herenmoeras.
Nee, dan hijs je hem gelijk toch even in een mouwloos t-shirt plus strakke jeans, zodat ook
zijn kontje nog een beetje tot z'n recht komt? Desnoods zet je hem voor de vlottigheid nog op een paar rollerskates met een keycord
om en een baseballpetje
in z'n nek. Het is vermoedelijk de laatste kans om nog een paar jaartjes met 'm te pronken, nietwaar? Helaas: mevrouw Donner heeft het er schromelijk bij laten zitten...
Ik zag het meteen aan die haren een paar weken geleden. Op de televisie. Ik leg het u uit.
Kijk, het zit zó: vrouwen willen pulken en priegelen aan hun man. De heren onder ons herkennen dit. Meeëtertje, puistje, maakt niet uit wáár, de dames schieten gelijk in de liefdevolle apenvlooi-modus en knijpen met sardonisch genoegen elke oneffenheid uit. Au! Terwijl je de tranen uit je ogen veegt wordt nog dankbaarheid van je verwacht óók!
De mannelijke lezers boven de veertig kennen bovendien nog het probleem van de uitgroeiende wenkbrauw-, oor- en neusbeharing. Zij ondervinden daarmee tevens de dreiging van de epileergeile vriendin of echtgenote die hen direct met pincet en/of allerhande trimgerei bespringt.
Maar nu kómt het: Piet-Hein is duidelijk
niet besprongen! In
en profil close-up blijkt het grijzende helmgras welig te tieren in de Donner-oren. Dat is vast en zeker een camera
vrouw geweest: haar instinct deed haar reflexmatig inzoomen op de wildgroei.
Dus Donner is verloren. Geen liefdevolle vrouw die het onkruid uit zijn tuintje wiedt. Want een maitresse heeft-ie ook al niet. Dat zie je aan die steile fiets van hem. Dat was anders wel een ruige mountain-bike geweest om eens lekker rond te ravotten in het Haagse. Hoewel... Weten wij wat hij tegenwoordig als informateur ten paleize uitvreet? Want
zij schijnt weer haar op d'r tanden te hebben, dus dat schept een band...
Maar dat is een heel ander verhaal...
Eerdere politieke portretten:
Ad was te glad
Zeeuwse charmeur
Met Mat op pad
Hilbrand aan de hemelpoort
Donderdag 27 Februari 2003 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen
Dan stel ik mij zo voor: je zit thuis als metselaar met vorstverlet... Of je bent seizoenarbeider bij de CSM en de bietencampagne is voorbij... En dan krijg je ineens aandrang om je levenswerk in de steigers te zetten.
<%image(spannendehobbies02_200.jpg|200|150|spannende hobbies 2)%>
Tadaaa! Een kasteel van suikerklontjes! Daar kan Rem Koolhaas nog een puntje aan zuigen!
En dat zegt je vrouw narrig: "Je houdt dat ding wèl zelf schoon, hè Jan? Want ik wil géén stofnesten!"
Het onderhoud wil bij een levenswerk nog wel eens probleem zijn...
Donderdag 27 Februari 2003 in categorie Beeld en Geluid, Observaties & Kritische beschouwingen
Dan stel ik mij zo voor: je zit thuis als metselaar met vorstverlet...
Of je bent seizoenarbeider bij de CSM en de bietencampagne is voorbij...
En dan krijg je ineens aandrang om je levenswerk in de steigers te zetten.
[Klik voor vergroting]
Tadaaa! Een kasteel van suikerklontjes! Daar kan Rem Koolhaas nog een puntje aan zuigen!
En dan zegt je vrouw narrig: "Je houdt dat ding wél zelf schoon, hè Jan? Want ik wil géén stofnesten!"
Het onderhoud wil bij een levenswerk nog wel eens probleem zijn...
Lees verder...
Woensdag 26 Februari 2003 in categorie Het vaderlandsch cultuurgoed
Nederland wordt door de het narcoticabureau van de Verenigde Naties (INCB) bestempeld als de wereldmarktleider in de XTC-sector.
Dat heeft Nederland dan ook weer onhandig aangepakt. Men had toch wel een piepklein Heineken-labeltje op die pilletjes kunnen zetten? Had er geen haan naar gekraaid.
Wijlen Freddy H. had mazzel dat ie de wet mee had...
Woensdag 26 Februari 2003 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen, Beeld en Geluid
Sommige mensen hebben spannende hobbies. Hobbies waarvan je denkt: hier wordt de vindingrijkheid van het menselijk ras toch weer eens maximaal uitgemeten!
Wij signaleerden voor u een kennelijk met restanten uit de ark van Noach volgestouwde tuin...
[Klik voor vergroting]
Glimmend van trots zat de eigenaar achter de geraniums
Lees verder...
Woensdag 26 Februari 2003 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen
Sommige mensen hebben spannende hobbies. Hobbies waarvan je denkt: hier wordt de vindingrijkheid van het menselijk ras toch weer eens
to the max uitgemeten!
Wij signaleerden voor u een kennelijk met restanten uit de ark van Noach volgestouwde tuin...
<%image(spannendehobbies01.jpg|350|178|spannende hobbies)%>
Glimmend van trots zat de eigenaar achter de geraniums
Dinsdag 25 Februari 2003 in categorie Politiek & Maatschappij
Geurtjes mogen niet meer. Al lang niet meer eigenlijk. Onaangename geurtjes wel te verstaan. Of om nóg preciezer te zijn, geurtjes waarvan ons is
aangepraat dat ze onaangenaam zijn. Er bestaat inmiddels een complete anti-luchtjes maffia, aangevoerd door Ambi.
Wanneer uw huis niet ruikt naar een geur uit de Ambi-collectie
stinkt het er. Indien u geen deodorant gebruikt loopt men met een boog om u heen. Een natuurlijke dosis eerlijke, verse en opwindende zweetlucht kán gewoon niet meer.
Begrijp me goed, er is niets mis met een parfummetje af en toe om uzelf een beetje op te doffen en uzelf een sexy gevoel te geven. Of voor de heren een lekkere aftershave, al vind ik dat al op het randje.
Maar dat ons door de commercie wordt wijsgemaakt dat we stinken is onaanvaardbaar! Waar bemoeien ze zich mee? We worden zelfs aangemoedigd om een frisheidsspray te gebruiken bij kleding die feitelijk in de was moet of naar de stomerij. Onhygiënisch en ronduit een gevaar voor de volksgezondheid.
Ik zou daarom zeggen: mens durf te stinken! Want eerlijke geur heeft een signaalfunctie.
Voor sommigen wordt het geurtjesvrij zijn zelfs een regelrechte obsessie. Een vriend van mij kocht eens een tweedehands auto. De vorige eigenaar had kennelijk een fobie voor luchtjes. Het geurmilieu in de auto moest volledig onder controle blijven. Aan de spiegel hing een of ander Indisch geurhoutje, in de deurvakken lagen geurbuiltjes en onder alle stoelen lagen van die Brise Continue dingen die een normaal mens op de wc al vreselijk vindt. De Volkswagen Polo was qua geur aldus één groot rijdend toilet. Nog maanden later werd ergens onverwacht zo'n walmend Brise-geval onder een zitting vandaan getrokken. Tot grote frustratie van mijn vriend, die moest constateren dat hij dus al die maanden voor niks met de ramen open had gereden om die verdomde Lelietjes-van-dalen-lucht uit de wagen te krijgen.
Je mag verdorie nooit meer eens gewoon lekker ouwerwets stinken! Gewoon effe voldaan en omstandig ruften op de pot! Nee hoor, de oude vertrouwde methaanlucht moet zo nodig weer terstond gesubstitueerd worden door zoiets vreselijks als artificiële dennengeur! Wat heeft
u eigenlijk voor rotlucht op de wc?
Voor het antwoord op die vraag doen we natuurlijk even een straatinterviewtje. Want zo gaat dat tegenwoordig.
Eens kijken, wie nemen we daarvoor...
"Die ouwe nicht daar, die houdt wel van geurtjes."
"Steil plan".
Wij erop af.
"Mogen we u een vraag stellen?"
"Ga jij mij een vraag stellen..? Nou, dat moet dan maar hè? Omdat je zo'n lekker kontje hebt..."
"(grrr slik) Wat voor geurtje heeft u op het toilet?"
"Wat voor geurtje? Ik heb een hele rij geurtjes lieve jongen! Gewoon ón-voor-stel-baar! Van de Ambi-pur flaconnetjes die ejaculeren als je erop drukt, so to speak... "
"Ja maar wélke dan?"
"Nou, let me see, je vindt 't misschien bloody ridiculous... Citron, Aqua, Ocean, Fruit, Tropical breeze, the full works zeg maar..."
"En wanneer gebruikt u wèlke?"
"Ja, dát moet je mij niet vragen beste kerel, dat is volkomen at random zeg maar, dat beslis ik tijdens het schijten, you see? Maar ik moet es verder... Good luck er maar mee, zou ik zeggen..."
"Hij had wel iets weg van die -hoe heettie- die Willem Oltmans, vinje nie?"
"Nah, nee, dat zál toch niet? Neeee..."
"We houden het voor onze eigen gemoedsrust op een look-alike, ok?"
Sommige mensen doen alternatief. Dan mag je een wierookstokje aansteken na het ontlasten. Nog weken later vraagt dan de familie: "O, ben je bij die-en-die geweest?" Want die wierookwalm gaat in al je poriën zitten.
Anderen houden het simpel en leggen discreet, maar toch dwingend uitnodigend, een doosje lucifers op de stortbak. De ontbrandende zwavel verdrijft de stank. Ja doei, mij te link, ik ben géén Palestijns zelfmoordcommando...
Hoe wordt de geur bij u bestreden?
