wat hiervan te denken?

Zaterdag 10 Augustus 2002 in categorie Loze praat

"Op zondagmorgen gaan wij altijd vóór het zingen de kerk uit, want dan hebben wij wel iets beters te doen..." wat hiervan te denken?

Industriële hoogstandjes

Donderdag 08 Augustus 2002 in categorie Technologie

Voor u waargenomen: enkele industriële hoogstandjes. Afkomstig uit China, zo werd mij verteld, dus dat wordt even oppassen met die gasten. Voor je het weet halen ze onze markt onderuit.

Ten eerste: een nep-bewakingscamera die reageert op beweging. Van de weeromstuit gaat hij dan zélf ook bewegen, teneinde de illusie van echtheid te versterken.

Ten tweede: een afzichtelijke plastic uil die eveneens reageert op langslopende lieden. Het beest balkt dan driewerf 'Oehoe'.

Nieuwsgierig geworden plaatsten wij de bewakingscamera tegenover de uil. Wij wapperden onze hand voor de camera, het ding bewoog en daardoor riep de uil driewerf 'Oehoe'.

Dat is nou jammer: de camera had ook op geluid moeten reageren. Dan hadden uil en camera elkáár kunnen bezighouden tot de batterijen op waren...

Industriële hoogstandjes

Sleutelkinderen

Woensdag 07 Augustus 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie

Dat is het mooie van de huidige tijd: iets waarmee je vroeger totaal voor joker liep, wordt nu tot cool & trendy gemaakt.

In de tijd dat de basisschool nog gewoon lagere school heette, was naschoolse opvang nog regelrechte science fiction. Toch waren er kinderen die hun ouders na schooltijd kennelijk niet thuis troffen en zij droegen daarom de huissleutel aan een vliegertouwtje om hun nek. Zij werden 'sleutelkinderen' genoemd, een woord met de smaak van 'zielig' en ook wel iets om je ietwat voor te schamen. De maatschappij staat nu eenmaal altijd snel klaar met haar stigma's.

Tegenwoordig is dat nóg zo, maar daar wordt al rap een gat in de markt in gezien en vandaar dat er nu al een tijdje hippe bandjes verkrijgbaar zijn waaraan je geheel vrijwillig je sleutelbos om de nek draagt. De inmiddels groot geworden sleutelkinderen zullen dit verschijnsel gefrustreerd aanzien: dáár hadden ze wel eens wat eerder op kunnen komen!

Volgens mij is het begonnen bij de bermuda shorts. Al een hele tijd geleden, maar ik weet nog dat ik dacht: jeeeeezus, dat ding zou in mijn tienerjaren garant hebben gestaan voor minstens een half jaar pesterijen en een permanent imago van lulhannes!

Ik nodig u daarom van harte uit te komen met méér voorbeelden van zaken die zijn geëvolueerd van 'vreselijk fout' tot 'helemaal hip'.

Sleutelkinderen

enge dromen (2)

Woensdag 07 Augustus 2002 in categorie Verhelderende Gesprekken

"En? Hoe gaat het sinds de vorige keer?"
"Nou dokter, nog altijd hetzelfde zo'n beetje..."
"Nog steeds datzelfde rare gedroom?"
"De laatste tijd vooral die dromen over stront. Want poep is gewoon te zwak uitgedrukt!"
"Ik zou zeggen: gooi 't er maar eens uit dan."
"Het begint er altijd mee dat ik ontzettend nodig moet plassen of poepen dokter!"
"Dan gáát u toch even lekker?"
"Dat is nu juist een probleem! Ik zwerf dan altijd door een of ander heel groot, onbekend gebouw, op zoek naar de toiletten."
"En die kunt u dan natuurlijk weer niet vinden, net als uw auto laatst..."
"Jawel, die zijn heel goed te vinden zelfs. Op elke verdieping zijn toiletten. Maar het probleem is: er ís altijd wat mee!"
"Zijn ze niet gratis dan?"
"Ze zijn altijd ontzettend smerig. En dan bedoel ik ook zo smerig als een gierput. De hele pot staat tot de rand vol diarree, of zit aan alle kanten onder de stront, op de vloer ook, de wanden, met slierten gebruikt wc-papier..."
"Plafonds ook?"
"Daar let ik in dat stadium al niet eens meer op. Is dat belangrijk?"
"Nou ja, ehh, je weet nooit wat een mens nog boven 't hoofd hangt, nietwaar?"
"En als ze een enkele keer wèl schoon zijn, zijn het weer van die kindertoiletjes, met hele kleine potten, waar ik onmogelijk op terecht kan."
"Nee, daar wilt u natuurlijk niet op betrapt worden, op een kinder-wc. Men zou er wat van kunnen denken..."
"Of het is een damestoilet. Of de deur kan niet op slot. Daar houd ik óók niet van."
"En er is niemand op aanspreekbaar, op die staat van hygiëne?"
"In het hele gebouw is verder geen kip te bekennen. Heel vreemd."
"Ach, na wat u zonet beschrijft kan ik me dat wel voorstellen..."
"Maar zegt dat nu iets over mij, zo'n droom? Daar maak ik me steeds meer ongerust over. Want ook deze droom komt telkens terug!"
"Natuurlijk zegt dat iets over u! U bent gewoon een lakse kakker! U verwacht altijd maar dat er een schoon potje voor u klaarstaat! Moeten anderen dan altijd die zooi opruimen? U kunt toch ook zelf initiatief nemen? Ga eens lekker aan de slag met een emmertje bleekwater en pleeborstel! Laat eens een paar wc-eenden rondfladderen! Flink soppen. Even handen uit de mouwen voor een schoon en fris toilet! Uitbikken die remsporen!"
"Zou ik even van uw toilet gebruik mogen maken, dokter?" enge dromen (2)

Passende passen

Dinsdag 06 Augustus 2002 in categorie Baanbrekende denkbeelden

Bij het nieuwe kabinet schijnen snode plannen te leven om een identificatieplicht in te voeren.
Nog afgezien van de privacybezwaren: dit gaat mooi niet door! Wij spreken daar ons veto over uit.
Alleen al om praktische redenen. Onze vaderlandse bureaucratie is namelijk volledig onmachtig dit te behappen.

Wanneer ik naga wat ik nu met me meedraag kan daar absoluut geen Ausweis meer bij! En dan richten mijn bezwaren zich met name op het formaat van de papieren en plastic documenten.

Ik inventariseer even:

1. Rijbewijs. Had op formaat bankpas gekund, inclusief gegevens omtrent kentekenregistratie, ANWB-lidmaatschap, APK-keuring en verzekering. En dan heb ik het nog niet eens over het belachelijk grote stuk karton dat de ANWB als internationaal rijbewijs uitreikt.
2. Kentekenpapieren. Afgekeurd formaat. Zie rijbewijs.
3. APK keuringsbewijs. Afgekeurd formaat en lullig papiertje. Zie rijbewijs.
4. ANWB lidmaatschapskaart. Goedgekeurd formaat. Had samengevoegd kunnen zijn met rijbewijs, aangezien ze kennelijk ook bevoegd zijn om een internationaal rijbewijs te verstrekken.
5. Paspoort. Had eveneens op formaat bankpas gekund. Stempels zetten ze er toch niet meer in. En het lullige kassabonnetje dat tegenwoordig visum heet frommelen we er dan wel tijdelijk omheen.
6. Bankpas. Goedgekeurd formaat. Kan méér mee: zie creditcard.
7. Creditcard. Goedgekeurd formaat. Had samengevoegd kunnen zijn met bankpas.
8. Zorgpas. Goedgekeurd formaat. Kan méér mee.
9. Tankpassen. Goedgekeurd formaat, maar overbodig plastic. Te vervangen door benzineprijsverlaging.
10. Bonuskaart en Airmileskaart. Overbodig plastic. Te vervangen door prijsverlagingen.

Alles op hetzelfde formaat is het minste dat we mogen verwachten. Daarnaast kunnen veel documenten worden gecombineerd. Technisch zou het haalbaar zijn om alles op één kaart te zetten. Maar Nederlanders zijn geen gokkers, dus die zetten niet alles op één kaart. Teveel mensen zouden bang zijn bij verlies hun gehele identiteit kwijt te zijn.
Niettemin zou de situatie al enorm verbeteren wanneer we de zaak opsplitsen in drie categorieën:

1. Eén pas met alle gegevens die nodig zijn voor identificatie: paspoort, rijbewijs, kentekenregistratie, autoverzekering, apk.
2. Eén pas voor alle financiële zaken. Bankpas, creditcard.
3. Eén pas voor alle medische en sociale zaken.

Kijk, dan past het tenminste weer in mijn portemonnee! En die portemonnee past dan eindelijk ook weer eens in m'n zak!
En voor wie bang is voor de privacy: daar had u twintig jaar geleden tegenin moeten gaan. Nu is dat dik te laat. Nu weet de overheid al alles over u heel rap te vinden. Het maakt dus helemaal niets uit om hetgeen zij in hun computers hebben ook zelf bij u te dragen. Immers het gemak dient de mens, niet alleen de overheid.

Passende passen

Klemtoon

Dinsdag 06 Augustus 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie, Media

Niets is irritanter dan die jongens en meisjes van radio en tv die ineens menen de klemtoon van een woord anders te moeten gaan leggen.

Maar soms kan het ook een innoverende functie hebben. Leg bijvoorbeeld de klemtoon bij paraplu op de eerste lettergreep (páraplu dus, zoals in paratrooper) en het wordt ineens weer een héél stoer ding!

Klemtoon

enge dromen (1)

Dinsdag 06 Augustus 2002 in categorie Satire

"Dokter, het gaat niet goed met mij. Volgens mij heb ik een parkeerbeheer syndroom."
"Laat u dat syndroom nu maar aan mij over. Maar ontspan en vertel!"
"Ik heb regelmatige terugkerende enge dromen..."
"Maak u niet ongerust: syndromen zijn iets totaal anders dan enge dromen."
"Maar ze komen héél regelmatig terug en ik ben dus bang dat ze iets over mijzelf zeggen!"
"Cliënten moeten ook niet zelf gaan lopen dokteren met een ramschboekje van Carl Jung. Dan krijg je dat!"
"Dus het heeft allemaal niets te betekenen?"
"Nou, zó makkelijk komt u daar ook niet mee weg! Laat eerst maar eens horen..."
"Ik droom bij herhaling, ik herhaal: bij herhaling, dat ik me niet meer kan herinneren waar ik mijn auto heb geparkeerd."
"Dat is lastig inderdaad."
"Maar het ergste is nog dokter, dat die auto dan geparkeerd staat in een zone voor betaald parkeren!"
"Ai! In Amsterdam?"
"Volgens mij wel."
"Dat geeft inderdaad niet zo'n beste prognose. En dan?"
"Ik ga dan natuurlijk zoeken, maar ik vind hem nergens! Alle straten en parkeerplaatsen loop ik af, kilometers lang naarstig en ongerust zoeken. Maar nergens te vinden!"
"Meestal helpt het om even rustig te gaan zitten en kalm na te denken."
"In mijn droom gá ik nooit rustig zitten. Dat kan ik mij niet permitteren, want de parkeertijd is allang verstreken. Sterker nog: in mijn droom realiseer ik mij altijd pas achteraf dat ik hem vermoedelijk in een zone voor betaald parkeren heb gezet. Ik heb dus helemáál niet betaald!"
"Dat is natuurlijk stom! Er staan allemaal van die waarschuwingsbordjes en -tegeltjes!"
"In mijn droom ben ik die nog nooit tegengekomen!"
"Als het mijn droom was zou ik dan een klacht indienen bij de Gemeente!"
"Dat is allemaal achteraf gepraat, dokter. Ondertussen raak ik steeds meer in de stress! Want het kan natuurlijk ook zijn dat hij is gestolen of dat hij inmiddels al is weggesleept!"
"En dan is het logisch natuurlijk dat u hem niet kunt vinden."
"Precies! Ik begin vreselijk te zweten. Als ik uiteindelijk wakker word ben ik drijfnat."
"Hè, getver!"
"Maar hoe komt dat dan toch, dokter? Diezelfde droom komt steeds terug! Zegt dat dan iets over mezelf?"
"In dit geval wel. U bent nogal lui en gemakzuchtig. Wie gaat er nu met z'n auto de stad in? Neem gewoon de fiets. Dat is beter voor milieu, geest en lichaam! Dan slaapt u ook beter... Ik vind het ronduit asociaal hoor, wat u daar droomt. Fietsen is heel gezond."
"Even tussendoor dokter: die grote rode Volvo daarbuiten, is die van u?"
"Ja zeg, dát had u gedroomd! U blijft van mijn Volvo af! U zoekt nog maar even verder."
"Nou, niet om 't een of 't ander, maar die staan ze nu dus weg te slepen!"
"Shit! U hebt gelijk! Stront aan de knikker!"
"Ja, daar had ik óók nog een drooom over. Over stront..."
"Bewaar die maar voor de volgende keer. Zullen we een nieuwe afspraak maken?
"Is de tijd nu al om?"
"Nee. Maar ik heb geen zin om vannacht óók als een of andere halve gare naar mijn auto te moeten lopen zoeken." enge dromen (1)